Du weißt, daß Du zu oft beim Grillsportverein bist ...
... wenn Du Deiner Frau zum Geburtstag ein Parfüm mit Holzkohlenduft schenkst.
... wenn Du zur besseren Verständlichkeit alle Preisangaben in Anzahl Holzkohlensäcke oder Kilogramm Nackenbraten umrechnest.
... wenn 7 Tage Urlaub für Dich mindestens 21-mal grillen bedeuten.
... wenn Du bei der Ankunft am Urlaubsort feststellst, daß Du versehentlich Deine Frau, aber zum Glück nicht Deine 4 verschiedenen Grills vergessen hast.
... wenn Du erst dann plötzlich bemerkst, daß Deine Frau ausgezogen ist, wenn die Grillsauce ausgeht, die sie beim Einkaufen immer mitgebracht hat.
... wenn Du Deinen Kindern im Zoo die verschiedenen Tierarten im Hinblick auf ihre unterschiedlichen Zubereitungsarten und Kerntemperaturen erklärst.
... wenn Du lieber 90 Minuten lang dem Drehen des Spanferkels über der Glut als der Nationalmannschaft beim Endspiel der Fußball-WM zuschaust.
... wenn Du nur noch dunkle Kleidung trägst, weil darauf die schwarzen Rußflecken nicht so stark auffallen.
... wenn es irgendwann auffällt, daß Du immer dann, wenn in der Nachbarschaft eine Katze verschwindet, kurz danach mit diabolischem Grinsen einen "Hasen" gegrillt hast.
... wenn 1 kg Nackensteaks für Dich eine kleine Zwischenmahlzeit darstellen.
... wenn Du im Supermarkt wegen perverser Handlungen Hausverbot hast, weil man nicht verstehen kann, warum Du dem Hähnchen die Bierdose rektal eingeführt hast.
... wenn Du die Farbe Deines neuen Autos danach aussuchst, ob sie zur Farbe des neuen Grills passt.
... wenn Du den Rohbau Deines Hauses eingestellt hast, weil Du erkannt hast, daß Dir eigentlich der Grillplatz mit dem überdachten Carport vollkommen ausreicht.
... wenn Du eine Petition mit der Bitte um die Aufnahme des Grundrechts auf Grillen in das Grundgesetz beim Bundestag einreichst.
... wenn Du Deinen Toaster weggeworfen hast und Deine Frühstücksbrötchen bereits auf dem Smoker röstest.
... wenn Du Dich beim plötzlichen Anblick antihaftbeschichteter Pfannen und Töpfe mitten in der Küchenabteilung des Kaufhauses übergeben mußt.
... wenn Du einen elektrischen Grill für genauso anziehend hältst wie eine nackte deutsche Bundeskanzlerin.
... wenn ein guter Salat für Dich nur ein Wurst- oder Fleischsalat sein kann.
... wenn Dein Bücherregal mit 1 Krimi und 267 Kochbüchern bestückt ist.
... wenn Du zwar die Namen alter Bekannter vergisst, aber jederzeit ihre gesamten Grills benennen kannst.
... wenn Du Deiner Frau als Kosenamen die Bezeichnung Deines Lieblingsgrillguts gibst.
... wenn Du die Zeit nicht mehr in Tagen sondern in Anzahl Vergrillungen berechnest.
... wenn Dir bei Edelstahl sofort der seltsame Begriff "Schweinehürde" einfällt.
... wenn Du Deiner Frau zum Geburtstag ein Parfüm mit Holzkohlenduft schenkst.
... wenn Du zur besseren Verständlichkeit alle Preisangaben in Anzahl Holzkohlensäcke oder Kilogramm Nackenbraten umrechnest.
... wenn 7 Tage Urlaub für Dich mindestens 21-mal grillen bedeuten.
... wenn Du bei der Ankunft am Urlaubsort feststellst, daß Du versehentlich Deine Frau, aber zum Glück nicht Deine 4 verschiedenen Grills vergessen hast.
... wenn Du erst dann plötzlich bemerkst, daß Deine Frau ausgezogen ist, wenn die Grillsauce ausgeht, die sie beim Einkaufen immer mitgebracht hat.
... wenn Du Deinen Kindern im Zoo die verschiedenen Tierarten im Hinblick auf ihre unterschiedlichen Zubereitungsarten und Kerntemperaturen erklärst.
... wenn Du lieber 90 Minuten lang dem Drehen des Spanferkels über der Glut als der Nationalmannschaft beim Endspiel der Fußball-WM zuschaust.
... wenn Du nur noch dunkle Kleidung trägst, weil darauf die schwarzen Rußflecken nicht so stark auffallen.
... wenn es irgendwann auffällt, daß Du immer dann, wenn in der Nachbarschaft eine Katze verschwindet, kurz danach mit diabolischem Grinsen einen "Hasen" gegrillt hast.
... wenn 1 kg Nackensteaks für Dich eine kleine Zwischenmahlzeit darstellen.
... wenn Du im Supermarkt wegen perverser Handlungen Hausverbot hast, weil man nicht verstehen kann, warum Du dem Hähnchen die Bierdose rektal eingeführt hast.
... wenn Du die Farbe Deines neuen Autos danach aussuchst, ob sie zur Farbe des neuen Grills passt.
... wenn Du den Rohbau Deines Hauses eingestellt hast, weil Du erkannt hast, daß Dir eigentlich der Grillplatz mit dem überdachten Carport vollkommen ausreicht.
... wenn Du eine Petition mit der Bitte um die Aufnahme des Grundrechts auf Grillen in das Grundgesetz beim Bundestag einreichst.
... wenn Du Deinen Toaster weggeworfen hast und Deine Frühstücksbrötchen bereits auf dem Smoker röstest.
... wenn Du Dich beim plötzlichen Anblick antihaftbeschichteter Pfannen und Töpfe mitten in der Küchenabteilung des Kaufhauses übergeben mußt.
... wenn Du einen elektrischen Grill für genauso anziehend hältst wie eine nackte deutsche Bundeskanzlerin.
... wenn ein guter Salat für Dich nur ein Wurst- oder Fleischsalat sein kann.
... wenn Dein Bücherregal mit 1 Krimi und 267 Kochbüchern bestückt ist.
... wenn Du zwar die Namen alter Bekannter vergisst, aber jederzeit ihre gesamten Grills benennen kannst.
... wenn Du Deiner Frau als Kosenamen die Bezeichnung Deines Lieblingsgrillguts gibst.
... wenn Du die Zeit nicht mehr in Tagen sondern in Anzahl Vergrillungen berechnest.
... wenn Dir bei Edelstahl sofort der seltsame Begriff "Schweinehürde" einfällt.
da bekomm ich ja Schüttelfrost bei solchen Bildern 