Vorweg: Hier handelt es sich um eine humoristische Wutschrift, welche die Stereotypen, wie ich sie über die Jahre hier im Forum erlebt habe in ihrer extremsten Ausprägung überspitzt beschreibt. Wer sich trotzdem auf den Schlips getreten fühlt, darf gerne zurückschiessen, denn wer austeilt...
Die Gasgriller
Ihr seid doch alle faule Säcke! Grillen ist ein Ritual, da gehört Kohlestaub, Rauch und Asche dazu. Ihr schreckt nicht davor zurück Grillmatten, Gussplatten und Planchas zu verwenden und erdreistet euch, es grillen zu nennen. Das ganze nur, weil die scheiss Gasgrills keine richtige direkte Hitze hinkriegen und man nur mit geschlossenem Deckel was gar bekommt. Da könnt ihr auch ne Grillpfanne in den Backofen stellen. Euer Grill ist meist perfekt mit Dr. Becher gereinigt, weil das Zeug wirklich gut putzt. Nach ein paar Jahren regt ihr euch dann auf, das die mit der Chemiekeule behandelten Oberflächen durchgerostet sind, obwohl ihr sie ja immer top gepflegt habt. Die Hersteller werden auch gerufen, wenn irgendwo ein Spaltmass nicht passt, die Gasflamme nicht von der ersten Sekunde an homogen brennt oder ein LED eurer Fancy-Gasregler ausgefallen ist. Es gibt in euren Augen nur einen perfekten Grill: den welchen ihr euch gekauft habt. Andere Leute haben andere Anforderungen an ihr Sportgerät? Ausgeschlossen!
Eigentlich braucht ihr gar keine Küche mehr, denn ihr habt Seitenbrenner, zwei Grillhauben, einen Backofen, Warmhalteroste, Pizzasteine, Pizzaerhöhungen, Pizza-Einsätze, Grillwoks, Kühlfächer, Planchas,… alles in eurem Gasgrill integriert.
Die Kohlegriller
Ihr behauptet ja gerne, dass der Aufwand gar nicht so viel grösser ist als bei nem Gasi. Klar, wer nen AZK mit aktivem Lüfter hat, bringt die Kohle schnell zum glühen, aber die ganze Sauerei mit rausgeblasenem Kohlestaub und der ganzen Asche die entsorgt werden muss, ist doch extrem nervig. Normale Kohle geht sowieso gar nicht. Es muss schon Quebracho Kohle aus Argentinien oder Marabú aus gerodeten Flächen in Afrika sein. Aber hey, das war ja mal ein Baum der CO2 aufgenommen hat, drum ist das verbrennen CO2 neutral und alles ist gut. Von der Kohle verglüht ihr dann ein gutes Kilo um ein paar Würstchen zu grillen, lasst sie ausgehen und wartet, bis es in den Grill pisst, damits beim nächsten anzünden auch schön die Nachbarschaft vollraucht.
Die Smoker
Ihr seid ein ganz spezieller Schlag von Grillern. Die liebsten sind mir die, welche noch ne Schlosserausbildung haben. Ihr stellt euch ein schwarzes Ungeheuer in den Garten, mit denen ihr mehrere Fussballmanschaften satt bekommen könntet, denn grösser und dicker ist immer besser. Angefeuert wird sowieso nur mit Holz und ihr steht dann stundenlang an diesen Monstern und hebelt an euren Lüftungslöchern rum, damit ihr die Temperatur einigermassen im Griff habt. Dafür braucht ihr ne Messtechnik in Gerät und Fleisch, welche die Ingenieure vom CERN vor Neid erblassen lässt. In eurer Welt ist neben dem Smoker nix anderes erlaubt. Sous Vide ist der Teufel, Pellet-Grills was für Faulpelze und Gas-/Kohlegrills sind nur hitzeerzeugende Kisten für Amateure, die keine Ahnung von BBQ haben. Auf euren Smoker muss unbedingt irgendwo ein Kuhschädel mit Hörnern, wieso auch immer. Damit das ganze ein bisschen südstaatencharme bekommt muss in der Nähe das Logo dieses grässlichen Tennessee-Whiskeys. Ihr fährt ne Harley und trägt anstatt Kravatten so ne komische Lederschnur mit ner Brosche wo irgend ein Indianerlogo drauf ist.
Die Steak Enthusiasten
Bei euch gehts nur um das eine Stück Fleisch. Ein normales Steak ist für euch ungeniessbar. Euer Traumsteak stammt von ner alten, um ein Haar ausgestorbenen Rinderrasse, welche nur mit Trüffeln gefüttert und täglich mit Kamillentee eingerieben wurde. Das schmeckt man raus! Täglich wird ausserdem mit jedem Rind ne Runde Eile mit Weile gespielt, damit das Rind glücklich seine Muskeln ausbilden kann. Auch das schmeckt man raus! Wird es dann geschlachtet, muss das Fleisch auf einer Waldlichtung bei Vollmond in reinem Rindertalg eingelagert und für acht Wochen auf dem Grund eines Bergsees vor sich hinreifen. Ihr esst nur Steaks ab 4cm dicke, alles andere ist Carpaccio. Das würzt ihr dann mit Salzflocken, welche in den tiefsten Gefilden der Anden nach tausend Jahre alter Tradition von Hand gewonnen werden. Solls mal was günstigeres sein, verfällt ihr schnell dem hochgelobten US-Beef, welches unter miesen Bedingungen mit Kraftfutter turbogefüttert und mit Hormonen hochgespritzt wird.
Die Bio Griller
Ihr kennt jedes Tier dessen Fleisch ihr verspeist, mit Namen, wart bei der Geburt dabei und habt es zwei, drei mal die Woche besucht. Am Tag der Schlachtung wird für Rind Eugen dann ein kleiner Schrein gebastelt und ihr huldigt dem Tier mit einer Schweigeminute im Familienkreis. Eure Kohle köhlert ihr selbst in Omas Garten mit Holz vom befreundeten Förster. Die fertige Kohle fährt ihr im Anhänger eures Elektrorads, welches ihr mit den Solarzellen auf eurem Hausdach aufgeladen habt, zu euch nach Hause. Das Steak wird im Keller in Heu gereift und ihr schlingt auch die übelsten Teile in euch rein, weil ja alles verwertet werden muss.
Die High-Techies
Ihr besitzt jedes Grillgadget, dass es gibt. Meist grillt ihr auf nem Pelletgrill oder nem Kamado, deren Steuerung ihr nicht nur in euer WLAN, sondern gleich auch in die Heimautomatisation integriert habt. Da wechselt die Küchenbeleuchtung dann auf rot blinkend, wenn die Temperatur im Grill 0.1° vom Soll abweicht. Für die Temperaturkurve eures Sonntag-PP’s interessiert sich die ganze Welt, drum muss sie live auf Snapchat, Instagramm, Twitter, Facebook,… gepostet werden. Im Keller stehen zwei isolierte SousVide Kisten, wo ihr euer Fleisch nach dem anräuchern bis zu sechs Tage baden lässt. Damit es auch da keine bösen Überraschungen gibt, habt ihr euch nen neuen Access-Point im Keller montiert, dass auch der SousVide Stick an die Heimautomation rapportiert. Normal marinieren geht nicht, das macht man in nem Marinator. Die Zutaten eurer Rubs werden auf der Feinwaage abgewägt, in ner Tabelle in der Cloud speichert und über die sozialen Netzwerken jedem zugänglich macht. Da sind dann auch alle Zutaten, Temperaturverläufe, Methoden,… aller Grillsessions der letzten fünf Jahre akribisch genau dokumentiert.
Zum Schluss noch was über die Gasgrill Hersteller, weil ich mich mit dem Thema in letzter Zeit tiefer auseinandergesetzt habe:
Welche Drogen hat eigentlich der Erfinder dieser Wellenroste von Napoleon eingeworfen? Scheisse zum putzen und das Branding sieht kacke aus. Dafür haben sie ne Sizzle, wo man mit perfekter Positionierung gerade mal zwei Steaks drauf bringt. Habt ihr alle keine Freunde? Darauf packen sie dann nen massiven Gussrost. Super Idee, so kriegen die Sizzler verkohlte Streifen, bis auf dem Rest der Oberfläche eine Maillard Reaktion einsetzt.
Da sind wir auch schon bei den Broil Kings. Die haben ne enorme Hitze, sagt jedenfalls der Youtube-Prolet, den sie sich eingekauft haben. Blödsinn! Die Hitze kommt lediglich von der kapitalen Materialstärke der Gussroste, die man aber drehen kann. Auf der anderen Seite soll dann das Fett in ner Rille irgendwie ablaufen, ...auf ner absolut planen Fläche. Da läuft nix ab, sondern es verbrennt und knallt den gesunden Ölrauch direkt aufs Grillgut. Da drängt sich die Frage auf, ob Broil King Aktien von Pharma-Unternehmen, welche Krebsmedikamente herstellen, besitzt.
Weber? Bei Weber zahlt man doch nur den Namen und sie verlangen Unsummen für nen Grill, der nicht mal richtig auf Temperatur kommt. Du willst nen Backburner? Dann erhöhst du mal schön die Hypothek auf deinem Haus, um dir nen Summit zu kaufen. Auch hier: Du willst Röstaromen? Wir haben extra breite Gussroste gemacht, die aber so flach sind, dass sie im Nu auskühlen. Wenn du mehr Streifen wills, kaufst du dir brav nen SearGrate Einsatz für unser supertolles GBS System. Da kannst du auch gleich noch den Korianischen Einsatz dazubestellen, damit dann alle um den Grill sitzen und sich dort ihr Fleisch draufwerfen. Für den Nachtisch dann gleich noch das Waffeleisen.
Die Gasgriller
Ihr seid doch alle faule Säcke! Grillen ist ein Ritual, da gehört Kohlestaub, Rauch und Asche dazu. Ihr schreckt nicht davor zurück Grillmatten, Gussplatten und Planchas zu verwenden und erdreistet euch, es grillen zu nennen. Das ganze nur, weil die scheiss Gasgrills keine richtige direkte Hitze hinkriegen und man nur mit geschlossenem Deckel was gar bekommt. Da könnt ihr auch ne Grillpfanne in den Backofen stellen. Euer Grill ist meist perfekt mit Dr. Becher gereinigt, weil das Zeug wirklich gut putzt. Nach ein paar Jahren regt ihr euch dann auf, das die mit der Chemiekeule behandelten Oberflächen durchgerostet sind, obwohl ihr sie ja immer top gepflegt habt. Die Hersteller werden auch gerufen, wenn irgendwo ein Spaltmass nicht passt, die Gasflamme nicht von der ersten Sekunde an homogen brennt oder ein LED eurer Fancy-Gasregler ausgefallen ist. Es gibt in euren Augen nur einen perfekten Grill: den welchen ihr euch gekauft habt. Andere Leute haben andere Anforderungen an ihr Sportgerät? Ausgeschlossen!
Eigentlich braucht ihr gar keine Küche mehr, denn ihr habt Seitenbrenner, zwei Grillhauben, einen Backofen, Warmhalteroste, Pizzasteine, Pizzaerhöhungen, Pizza-Einsätze, Grillwoks, Kühlfächer, Planchas,… alles in eurem Gasgrill integriert.
Die Kohlegriller
Ihr behauptet ja gerne, dass der Aufwand gar nicht so viel grösser ist als bei nem Gasi. Klar, wer nen AZK mit aktivem Lüfter hat, bringt die Kohle schnell zum glühen, aber die ganze Sauerei mit rausgeblasenem Kohlestaub und der ganzen Asche die entsorgt werden muss, ist doch extrem nervig. Normale Kohle geht sowieso gar nicht. Es muss schon Quebracho Kohle aus Argentinien oder Marabú aus gerodeten Flächen in Afrika sein. Aber hey, das war ja mal ein Baum der CO2 aufgenommen hat, drum ist das verbrennen CO2 neutral und alles ist gut. Von der Kohle verglüht ihr dann ein gutes Kilo um ein paar Würstchen zu grillen, lasst sie ausgehen und wartet, bis es in den Grill pisst, damits beim nächsten anzünden auch schön die Nachbarschaft vollraucht.
Die Smoker
Ihr seid ein ganz spezieller Schlag von Grillern. Die liebsten sind mir die, welche noch ne Schlosserausbildung haben. Ihr stellt euch ein schwarzes Ungeheuer in den Garten, mit denen ihr mehrere Fussballmanschaften satt bekommen könntet, denn grösser und dicker ist immer besser. Angefeuert wird sowieso nur mit Holz und ihr steht dann stundenlang an diesen Monstern und hebelt an euren Lüftungslöchern rum, damit ihr die Temperatur einigermassen im Griff habt. Dafür braucht ihr ne Messtechnik in Gerät und Fleisch, welche die Ingenieure vom CERN vor Neid erblassen lässt. In eurer Welt ist neben dem Smoker nix anderes erlaubt. Sous Vide ist der Teufel, Pellet-Grills was für Faulpelze und Gas-/Kohlegrills sind nur hitzeerzeugende Kisten für Amateure, die keine Ahnung von BBQ haben. Auf euren Smoker muss unbedingt irgendwo ein Kuhschädel mit Hörnern, wieso auch immer. Damit das ganze ein bisschen südstaatencharme bekommt muss in der Nähe das Logo dieses grässlichen Tennessee-Whiskeys. Ihr fährt ne Harley und trägt anstatt Kravatten so ne komische Lederschnur mit ner Brosche wo irgend ein Indianerlogo drauf ist.
Die Steak Enthusiasten
Bei euch gehts nur um das eine Stück Fleisch. Ein normales Steak ist für euch ungeniessbar. Euer Traumsteak stammt von ner alten, um ein Haar ausgestorbenen Rinderrasse, welche nur mit Trüffeln gefüttert und täglich mit Kamillentee eingerieben wurde. Das schmeckt man raus! Täglich wird ausserdem mit jedem Rind ne Runde Eile mit Weile gespielt, damit das Rind glücklich seine Muskeln ausbilden kann. Auch das schmeckt man raus! Wird es dann geschlachtet, muss das Fleisch auf einer Waldlichtung bei Vollmond in reinem Rindertalg eingelagert und für acht Wochen auf dem Grund eines Bergsees vor sich hinreifen. Ihr esst nur Steaks ab 4cm dicke, alles andere ist Carpaccio. Das würzt ihr dann mit Salzflocken, welche in den tiefsten Gefilden der Anden nach tausend Jahre alter Tradition von Hand gewonnen werden. Solls mal was günstigeres sein, verfällt ihr schnell dem hochgelobten US-Beef, welches unter miesen Bedingungen mit Kraftfutter turbogefüttert und mit Hormonen hochgespritzt wird.
Die Bio Griller
Ihr kennt jedes Tier dessen Fleisch ihr verspeist, mit Namen, wart bei der Geburt dabei und habt es zwei, drei mal die Woche besucht. Am Tag der Schlachtung wird für Rind Eugen dann ein kleiner Schrein gebastelt und ihr huldigt dem Tier mit einer Schweigeminute im Familienkreis. Eure Kohle köhlert ihr selbst in Omas Garten mit Holz vom befreundeten Förster. Die fertige Kohle fährt ihr im Anhänger eures Elektrorads, welches ihr mit den Solarzellen auf eurem Hausdach aufgeladen habt, zu euch nach Hause. Das Steak wird im Keller in Heu gereift und ihr schlingt auch die übelsten Teile in euch rein, weil ja alles verwertet werden muss.
Die High-Techies
Ihr besitzt jedes Grillgadget, dass es gibt. Meist grillt ihr auf nem Pelletgrill oder nem Kamado, deren Steuerung ihr nicht nur in euer WLAN, sondern gleich auch in die Heimautomatisation integriert habt. Da wechselt die Küchenbeleuchtung dann auf rot blinkend, wenn die Temperatur im Grill 0.1° vom Soll abweicht. Für die Temperaturkurve eures Sonntag-PP’s interessiert sich die ganze Welt, drum muss sie live auf Snapchat, Instagramm, Twitter, Facebook,… gepostet werden. Im Keller stehen zwei isolierte SousVide Kisten, wo ihr euer Fleisch nach dem anräuchern bis zu sechs Tage baden lässt. Damit es auch da keine bösen Überraschungen gibt, habt ihr euch nen neuen Access-Point im Keller montiert, dass auch der SousVide Stick an die Heimautomation rapportiert. Normal marinieren geht nicht, das macht man in nem Marinator. Die Zutaten eurer Rubs werden auf der Feinwaage abgewägt, in ner Tabelle in der Cloud speichert und über die sozialen Netzwerken jedem zugänglich macht. Da sind dann auch alle Zutaten, Temperaturverläufe, Methoden,… aller Grillsessions der letzten fünf Jahre akribisch genau dokumentiert.
Zum Schluss noch was über die Gasgrill Hersteller, weil ich mich mit dem Thema in letzter Zeit tiefer auseinandergesetzt habe:
Welche Drogen hat eigentlich der Erfinder dieser Wellenroste von Napoleon eingeworfen? Scheisse zum putzen und das Branding sieht kacke aus. Dafür haben sie ne Sizzle, wo man mit perfekter Positionierung gerade mal zwei Steaks drauf bringt. Habt ihr alle keine Freunde? Darauf packen sie dann nen massiven Gussrost. Super Idee, so kriegen die Sizzler verkohlte Streifen, bis auf dem Rest der Oberfläche eine Maillard Reaktion einsetzt.
Da sind wir auch schon bei den Broil Kings. Die haben ne enorme Hitze, sagt jedenfalls der Youtube-Prolet, den sie sich eingekauft haben. Blödsinn! Die Hitze kommt lediglich von der kapitalen Materialstärke der Gussroste, die man aber drehen kann. Auf der anderen Seite soll dann das Fett in ner Rille irgendwie ablaufen, ...auf ner absolut planen Fläche. Da läuft nix ab, sondern es verbrennt und knallt den gesunden Ölrauch direkt aufs Grillgut. Da drängt sich die Frage auf, ob Broil King Aktien von Pharma-Unternehmen, welche Krebsmedikamente herstellen, besitzt.
Weber? Bei Weber zahlt man doch nur den Namen und sie verlangen Unsummen für nen Grill, der nicht mal richtig auf Temperatur kommt. Du willst nen Backburner? Dann erhöhst du mal schön die Hypothek auf deinem Haus, um dir nen Summit zu kaufen. Auch hier: Du willst Röstaromen? Wir haben extra breite Gussroste gemacht, die aber so flach sind, dass sie im Nu auskühlen. Wenn du mehr Streifen wills, kaufst du dir brav nen SearGrate Einsatz für unser supertolles GBS System. Da kannst du auch gleich noch den Korianischen Einsatz dazubestellen, damit dann alle um den Grill sitzen und sich dort ihr Fleisch draufwerfen. Für den Nachtisch dann gleich noch das Waffeleisen.
