Hoch im Norden - Teil2

[njoerd]

Hallo zusammen,

in meiner Vorstellung am 5.4.
http://www.grillsportverein.de/forum/threads/hoch-im-norden-komme-ich-her.91170/

wurde ich von AtomHeartGriller gebeten einpaar Bilder vom Outdoorchef abzugeben. In der Zwischenzeit hatten wir hier im Norden ein paar schöne Tage ( Kaum Regen , wenig Wind und eine Andeutung von Sonnenschein 8) . Das wurde natürlich zum genutzt. Trotzdem möchte ich jetzt hier meinen Hausaufgaben nachkommen. nachkommen.

Also los gehts:

Das Fahrgestell mit richtig guten Bobbycar-Rädern

Die Kugel

Deckel mit Thermometer

Trichter und Rost

Innenansicht - Kohlenrost und Auffangschale

Innenansicht - alles komplett

Sein Arbeitsplatz - noch im Winterschlafmodus. Ist aber seit vorgestern auf Sommerzeit umgestellt

Es gab dann auch die erwähnten Rippchen. Aufgrund eines Kommunikationsproblems beim Bestellen der Rippchen erhielten wir die grosse Version. Ein Teil wurde mit dem All-South Barbecue Rub aus dem Thread
http://www.grillsportverein.de/forum/threads/all-south-barbecue-rub-und-fragen.91184/
eingerieben. Habe hier auch zum ersten mal Kreuzkümmel bewusst eingesetzt. War überrascht, ist überhaupt nicht so "kümmelig", wie der Name vermuten lässt. Die 2te Hälfte mehr natur der Kinder wegen.

Dazu gab es unsere Limonen-Rippchen-Tunke

Hier sind sie drin, auf dem Weg zur Vollendung.

Der fertige Anblick. In Jehova die Kartöffelchen. BTW: kann mir mal den Ursprung von Jehova zukommen lassen Vermute eine interressante Geschichte dahinter.

Fazit zum Rub und der Limonen-Rippchen-Tunke: Scharf + Scharf = Brennen*2

Als Nachtisch gab es die gegrillte Banane mit Honig und Cointreau

Am nächsten Tag kam das Thermometer von Conrad. Musste gleich getestet werden.

So wie er aus der Kugel kam. Kerntemperatur 77 Grad.

Der Anschnitt

Und als Beilage gab es Majoran-Speck-Kartoffeln aus dem Backofen.

Nun ich haben fertich

 

[rheinländer]

Mhhhhm, siht sehr lecker aus, und das kurz vor Mittag Der Outdoorhef macjht nen guten Eindruck. Habe letztens auch mal davor gestanden. Er scheint ja, wir hier gesehen, gut zu funzen Werde mich zwischen dem und dem Char Grill entscheiden 8)

 

[Heut gibt's Grillen]

Lauter feine Sachen. Die Ribs sehen hervorragend aus.
Woraus besteht die Tunke genau?

HGG

 

[njoerd]

Woraus besteht die Tunke genau?

HGG

Hier noch die Inhaltsstoffe der Tunke:

6 EL Tomatenketchup
2 EL Balsamico Essig
Saft einer Limette
2 Knoblauchzehen
1 EL Brauner Zucker
1 EL Orangenmarmelade
2 EL Ahornsirup
1 TL Rosenpaprika
1/2 TL Cayennepfeffer
ca 100ml Orangensaft
Salz Pfeffer, spritzer Tabasco

Braunen Zucker karamelisieren lassen und mit Orangensaft ablöschen. Ahornsirup / Orangenmarmelade hinzugeben. Kurz aufkochen, Restliche Zutaten dazugeben, abschmecken. Abkühlen lassen - Fertig :happa:

Kann auch auf Chickenwings genutzt werden.

 

[groepker]

Jehova stammt aus dem Film "Das Leben des Brian". Es handelt sich um die Szene mit der Steinigung.

"Ist Weibsvolk anwesend...?"

Und der Typ in der Szene ruft ständig Jehova, Jehova und verschlechtet so seine Gesamtsituation, bis er am Schluss dann tatsächlich gesteinigt wird (mit Unmengen von Tüten Kies )

Und hier im Forum ist es halt verboten "A..-Folie" zu sagen/schreiben.

 

[Leberkas]

Das ergänzt sich ja sehr gut mit meinem Fred
http://www.grillsportverein.de/forum/threads/taugt-der-outdoorchef-easy-charcoal-57cm-was.91246/

 

[Ander]

aber irgend wie schaut der anders aus als meiner.

Irgend einer von beiden ist der neuere.

Laut Bilder der Internetseite ist meiner der neuere.

Aber Technisch identisch, lediglich die Ascheauffanschale und die Griffe sind anders.

Andy

 

[AtomHeartGriller]

sehr schöne Bilder @njoerd
jetzt habe ich endlich mal den Trichter richtig gesehen, thnx
Ist auch ne richtig schöne Kugel. der Outdoorchef
Gut finde ich das dort auch ein Thermometer schon eingebaut ist, bei Herrn Weber fehlt es leider,
und anbohren will ich das gute Stück jetzt noch nicht

btw. super Kruste, ich bekomme Hunger ... :happa:

 

[Admin]

HIer auf deutsch:

Sollte man sich zu Ostern mal wieder gönnen...

3.Szene: Steinigungshügel. Jede Menge Frauen mit Bart.

Charakter: Matthias, Steinigungsmeister, Wachen, Frauen.

Steinigungsmeister:
Matthias, Sohn des Dagronominus Gasa?
Matthias:
Was muß ich sagen? Ja?
Wache:
Ja.
Matthias:
Ja.
Steinigungsmeister:
Du wurdest für schuldig befunden durch den Ältestenrat unserer Stadt, den Namen unseres
allmächtigen Herrn geschmäht zu haben. Du lästertest Gott auf unglaublich infame Weise.
Frauen:
Uhhhh!
Steinigungsmeister:
Und wirst somit zu Tode gesteinigt.
Frauen:
Jajaja.
Matthias:
Hören sie. Wir hatten ein wundervolles Abendessen und ich habe nur zu meiner Frau
gesagt, dieses Stück Heilbutt wäre grad gutgenug für Jehova gewesen.
Frauen:
Ohh!
Steinigungsmeister:
Blasphemie! Er wiederholt seine Sünde.
Frauen:
Ja.
Steinigungsmeister:
Habt ihr es gehört.
Frauen:
Ja, wir haben es gehört.
Frau:
[mit hoher Stimme] Ja wir haben es...
Steinigungsmeister:
Kann es sein, daß Weibsvolk anwesend ist?
Frauen:
Nein...
Steinigungsmeister:
Nunwohldann. Ich verkünde nun, Kraft des mir verliehenen Amtes, daß der hier
anwesende...
Matthias:
Autsch! Wir haben doch noch gar nicht angefangen.
Steinigungsmeister:
Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen.
Frauen:
Sie hat, sie hat. Er hat, er hat.
Frau:
Verzeihung. Ich dachte wir hätten schon angefangen.
Steinigungsmeister:
Abmarsch nach hinten.
Frau:
Pööö.
Steinigungsmeister:
Einer tanzt immer aus der Reihe. Also, wo waren wir?
Matthias:
Hören sie. Ich weiß nicht, was daran Blasphemie sein soll, wenn man nur Jehova sagt.
Frauen:
Ahh.
Steinigungsmeister:
Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender.
Matthias:
NOCH schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä? Jehova! Jehova! Jehova!
Steinigungsmeister:
Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal Jehova in den Mund nimmst... [er wird
von einem Stein getroffen] Das reicht wer hat ihn geschmissen.
Matthias:
Hahaha!
Steinigungsmeister:
Wirds bald, wer hat ihn geschmissen.
Frauen:
Sie, sie... er, er.
Steinigungsmeister:
Warst du es?
Frau:
Ja.
Steinigungsmeister:
Alsodann...
Frau:
Sie haben Jehova gesagt.
Frauen:
[werfen Steine] Ahhhh!
Steinigungsmeister:
Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles herhören: niemand hat irgend
jemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden?
Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgend jemand Jehova
sagt. ...
Frauen:
Ahhh! [Steinigungsmeister wird gesteinigt und von einem Felsbrocken erschlagen]
Frau:
Guter Wurf.

Und natürlich noch schöner im Original:

CROWD OF WOMEN: [yelling]



JEWISH OFFICIAL: Matthias, son of Deuteronomy of Gath.



MATTHIAS: Do I say 'yes'?



STONE HELPER #1: Yes.



MATTHIAS: Yes.



OFFICIAL: You have been found guilty by the elders of the town of uttering the name of our Lord, and so, as a blasphemer,...



CROWD: Ooooh!



OFFICIAL: ...you are to be stoned to death.



CROWD: Ahh!



MATTHIAS: Look. I-- I'd had a lovely supper, and all I said to my wife was, 'That piece of halibut was good enough for Jehovah.'



CROWD: Oooooh!



OFFICIAL: Blasphemy! He's said it again!



CROWD: Yes! Yes, he did! He did!...



OFFICIAL: Did you hear him?!



CROWD: Yes! Yes, we did! We did!...



WOMAN #1: Really!



[silence]



OFFICIAL: Are there any women here today?



CROWD: No. No. No. No...



OFFICIAL: Very well. By virtue of the authority vested in me--



[CULPRIT WOMAN stones MATTHIAS]



MATTHIAS: Oww! Lay off! We haven't started yet!



OFFICIAL: Come on! Who threw that? Who threw that stone? Come on.



CROWD: She did! She did! He did! He! He. He. Him. Him. Him. Him. He did.



CULPRIT WOMAN: Sorry. I thought we'd started.



OFFICIAL: Go to the back.



CULPRIT WOMAN: Oh, dear.



OFFICIAL: Always one, isn't there? Now, where were we?



MATTHIAS: Look. I don't think it ought to be blasphemy, just saying 'Jehovah'.



CROWD: Oooh! He said it again! Oooh!...



OFFICIAL: You're only making it worse for yourself!



MATTHIAS: Making it worse?! How could it be worse?! Jehovah! Jehovah! Jehovah!



CROWD: Oooooh!...



OFFICIAL: I'm warning you. If you say 'Jehovah' once more-- [MRS. A. stones OFFICIAL]



Right. Who threw that?



MATTHIAS: [laughing]



[silence]





OFFICIAL: Come on. Who threw that?



CROWD: She did! It was her! He! He. Him. Him. Him. Him. Him. Him.



OFFICIAL: Was it you?



MRS. A.: Yes.



OFFICIAL: Right!



MRS. A.: Well, you did say 'Jehovah'.



CROWD: Ah! Ooooh!...



[CROWD stones MRS. A.]



OFFICIAL: Stop! Stop, will you?! Stop that! Stop it! Now, look! No one is to stone anyone until I blow this whistle! Do you understand?! Even, and I want to make this absolutely clear, even if they do say 'Jehovah'.



CROWD: Ooooooh!...



[CROWD stones OFFICIAL]



WOMAN #1: Good shot!



[clap clap clap]