Mahlzeit, wie man im Ruhrpott schon immer völlig genderneutral sagt!
Dies hier ist eine Geschichte, die von einer internationalen Verschwörung handelt. Zumindest kann ich mir nicht anders erklären, wie das alles hier zustande gekommen ist.
Alles fing damit an, dass hier ein einschlägig bekannter Tiroler regelmäßig fast pornografisch zu nennende Bilder von Haxen veröffentlichte. Nein, keine Sorge Michael @TirolGrill, ich nenne hier keine Namen.
Im nächsten Schritt stellte ein gewisser Gewürzdruide wiederum hier im Forum eine Gewürzmischung für eine Haxen-Gewürzlake vor.
Nein, Ralf @Spiccy, auch du musst dich nicht sorgen, auch du darfst anonym bleiben.
Als dann auch noch ein gewisser Frank @Quali-Fire einen „Test“ dieser Gewürzmischung durchführte, war es um mich geschehen. Das musste ich auch unbedingt machen. Haxen grillen. Geil.
Also Material besorgt...
und für die Vergrillung vorbereitet.
Freunde, was soll ich sagen? Ein Tennisarm ist nix dagegen.
An dieser Stelle will ich aus nicht näher bezeichneten Gründen den Gourmet mit Appetit, Seb @5E8A5T14N.KR4C1N5K1, grüßen.
Whatever. Als ich mit Weinen fertig war, gab's erstmal ein Bad.
Ab in den Kühlschrank damit. Sendepause bis zur Vergrillung.
Und in dieser Nacht ging es dann los. Schnee. Im Ruhrgebiet. Völlig verrückt. Hier fällt sonst direkt Schneematsch.
Und heute morgen dann das:
Egal. Da muss ich dann wohl durch. Immerhin hat meine Frau ab diesem Moment das Fotografieren übernommen, während ich die Schneeketten an meinen GSV-Sicherheitsschuhen befestigt habe.
Auf der Roti verbrachten die Haxen dann die nächsten vier Stunden, während ich derweil beobachtete, wie hinter dem Gartenzaun Kinder auf Schlitten und Erwachsene auf Langlaufskiern (!!!) vorbeizogen. Ja, genau. Im Ruhrpott. Völlig gaga.
Nach drei Stunden habe ich dann mal einen Blick riskiert.
Oh. Mein. Gott! Das erklärt auch, wo dieser Geruch herkommt, der regelmäßig Spaziergänger dazu veranlasst, am Zaun stehenzubleiben.
Nutzt ja alles nix. Erstmal wieder reingehen und ein Bayrisch Kraut zubereiten. Der Plan sah vor, nach vier Stunden die Temperatur im Grill satt zu erhöhen, um die Schwarte der Haxen hübsch aufpoppen zu lassen.
Nur hat das leider nicht funktioniert, weil's einfach zu kalt war und der Grill nicht genug Power hatte. Schade. Dafür hat dann meine Frau wieder Bilder gemacht.
Tja, was soll ich sagen? Leider geil. Also, richtig geil. Tellerbild gefällig?
Ja, genau. Porno.
Beweisführung abgeschlossen! Eindeutig: eine internationale Verschwörung. Und ich bin das Opfer.
MACHT BITTE IMMER WEITER DAMIT! 😍
In diesem Sinne,
der Onkel Bärbel
Dies hier ist eine Geschichte, die von einer internationalen Verschwörung handelt. Zumindest kann ich mir nicht anders erklären, wie das alles hier zustande gekommen ist.
Alles fing damit an, dass hier ein einschlägig bekannter Tiroler regelmäßig fast pornografisch zu nennende Bilder von Haxen veröffentlichte. Nein, keine Sorge Michael @TirolGrill, ich nenne hier keine Namen.
Im nächsten Schritt stellte ein gewisser Gewürzdruide wiederum hier im Forum eine Gewürzmischung für eine Haxen-Gewürzlake vor.
Nein, Ralf @Spiccy, auch du musst dich nicht sorgen, auch du darfst anonym bleiben.
Als dann auch noch ein gewisser Frank @Quali-Fire einen „Test“ dieser Gewürzmischung durchführte, war es um mich geschehen. Das musste ich auch unbedingt machen. Haxen grillen. Geil.
Also Material besorgt...
und für die Vergrillung vorbereitet.
Freunde, was soll ich sagen? Ein Tennisarm ist nix dagegen.
An dieser Stelle will ich aus nicht näher bezeichneten Gründen den Gourmet mit Appetit, Seb @5E8A5T14N.KR4C1N5K1, grüßen.
Whatever. Als ich mit Weinen fertig war, gab's erstmal ein Bad.
Ab in den Kühlschrank damit. Sendepause bis zur Vergrillung.
Und in dieser Nacht ging es dann los. Schnee. Im Ruhrgebiet. Völlig verrückt. Hier fällt sonst direkt Schneematsch.
Und heute morgen dann das:
Egal. Da muss ich dann wohl durch. Immerhin hat meine Frau ab diesem Moment das Fotografieren übernommen, während ich die Schneeketten an meinen GSV-Sicherheitsschuhen befestigt habe.
Auf der Roti verbrachten die Haxen dann die nächsten vier Stunden, während ich derweil beobachtete, wie hinter dem Gartenzaun Kinder auf Schlitten und Erwachsene auf Langlaufskiern (!!!) vorbeizogen. Ja, genau. Im Ruhrpott. Völlig gaga.
Nach drei Stunden habe ich dann mal einen Blick riskiert.
Oh. Mein. Gott! Das erklärt auch, wo dieser Geruch herkommt, der regelmäßig Spaziergänger dazu veranlasst, am Zaun stehenzubleiben.
Nutzt ja alles nix. Erstmal wieder reingehen und ein Bayrisch Kraut zubereiten. Der Plan sah vor, nach vier Stunden die Temperatur im Grill satt zu erhöhen, um die Schwarte der Haxen hübsch aufpoppen zu lassen.
Nur hat das leider nicht funktioniert, weil's einfach zu kalt war und der Grill nicht genug Power hatte. Schade. Dafür hat dann meine Frau wieder Bilder gemacht.
Tja, was soll ich sagen? Leider geil. Also, richtig geil. Tellerbild gefällig?
Ja, genau. Porno.
Beweisführung abgeschlossen! Eindeutig: eine internationale Verschwörung. Und ich bin das Opfer.
MACHT BITTE IMMER WEITER DAMIT! 😍
In diesem Sinne,
der Onkel Bärbel
🤤Auch wenn du nicht poppen kannst trotzdem ein geiler Porno. 
🙈🤭Geile Schweinerei!
... auch ohne poppen 
